Admito que fui pega por pensamentos românticos e jovens, sobre o amor
e a esperança. Admito que estou louca pra ter uma daquelas atitudes impulsivas
e sem sentido. Isso tudo por que eu te amo. E queria que estivesse em casa.

Certamente

A pressão nas minhas têmporas, me deixa um pouco confusa, mas se posso conviver esplendidamente com a classe medíocre, posso muito bem conviver com isso.
Esta classe me levou a acreditar por diversas vezes, que uma vida de mentiras, poderia ser atraente. E eu, nada inteligente, fui sendo, o que me propuseram ser. Claro que quando você se encontra em um ambiente favorável, que te instrui a acreditar em si mesmo, fica mais difícil de ser pego por essa corja. Mas infelizmente esse não era meu caso, meu ambiente não era lá muito favorável, diria até que era propenso a criar súditos da sociedade, e de maneira nenhuma, culpo minha família por isso, eles eram tão pouco instruídos quanto eu.
Coisas de grande importância, eu com certeza, aprendi.. Como: a roupa que você veste diz tudo sobre você.
Nunca, diga a verdade, pode magoar alguém. Para que tentar algo novo ? você nunca vai aprender mesmo.
É caros leitores, a autora deste texto, não era muito inteligente, ainda não é, na verdade.
O fato é que não aprendi o que deveria. Acho justo que a vida queira me ensinar, e por mais, que eu grite, não, não quero aprender nada, acho justo.
Vocês não acharam que ia ser uma coisa simples, não é ?
Ora, vamos lá, vocês sabem como a vida adora ter suas dificuldades. Ou o ser humano é quem gosta. Tanto faz. Contudo um dos meus tantos adjetivos, é que nunca em hipótese nenhuma, acredito que eu consiga alguma coisa. Simplesmente acho que não sei, e nunca saberei, está fora de minhas habilidades natas.
Algumas vezes, súbitos dias de crença em mim mesma, acontecem, mas com a mesma velocidade que aparecem, somem.
Por mais que eu ache mesmo que eu seja boa, digo no sentido de boa com as pessoas, sei que na verdade sou uma completa egoísta, tanto quanto todo mundo. E por mais que eu quisesse mesmo, ser eu e alguém, apenas o que eu consegui ser até hoje, foi eu e eu mesma. Eu e o fracasso de mim mesma.
Como me disseram, terei agora, muito tempo para me achar, e quando conseguir, voltarei, mais forte.
Mesmo com essa pressão idiota, nas minhas têmporas, é hora de se arriscar.
" Quem se arrisca, ganha"

Alicerces

Olhe para nós, crianças que não acreditam no amor.
Crianças, machucadas e com medo.
Olhe para nós, procurando conhecer as pessoas
quando não nos conhecemos.
Olhe para nós, punhos cerrados e palavrões na boca
gritando, xingando nossos irmãos.
Olhe para nós, pessoas magoadas, que são capazes de não sair mais da cama
suplicando por paz.
Olhe para nós no circulo fechado da vida.
Olhe para o que nos transformamos.
Olhe para o que gostaria de ser.
Olhe para tudo.
Olhe para mim, uma menina que gostaria de poder voltar.

O telhado da casa está desabando,
só  posso ergue-lo com trabalho e esforço.
Mas está chovendo esta noite, talvez o erga amanhã,
adoraria sentir pequenas gotículas molhando meu rosto hoje.
Dizem que a chuva limpa a alma,
e minha alma está precisando ser limpa.
Tudo foi mais fácil quando você me ajudou.
Lembra ?
Telha por telha, nosso lar, nosso sólido lar.
Nosso sólido lar, destelhado.
Talvez você não queira mais ter um lar.
Mas talvez queira apenas vê-lo inteiro quando voltar.
Nosso sólido lar está destelhado.

Aquilo que se quer

Um minuto a mais no seu dia, seria o suficiente para mudar o que deu errado ?
E para fazer alguém saber, que é amado ?
Os anos, os dias, as horas, os minutos, o tempo.
Você deve ser esperto o suficiente para saber usa-los a seu favor.
Tem as opções de escolher, ser fraco ou ser forte.
Tem as opções de escolher usar o tempo, a seu favor ou contra você.
Vamos lá, tire férias, escolha com sensatez. Você é responsável por aquilo que escolhe
e deve saber aguentar as consequências.
Não se pode ter tudo que se quer.
As vezes não se pode ter só aquilo que se quer.
A escolha está nas suas mãos.
A sua vida está nas suas mãos.
O que vai querer ?

Cheiro de chuva

A chuva cai, abrí a janela para que todo esse sufocamento saia do meu quarto.
O dia demora passar, quando você prefere ficar quietinha.
Comer pra aliviar, não é tão boa alternativa.
Assistir as porcarias da TV, já não me agrada mais.
Dormir seria ótimo, se estivesse com sono.
Tomar um café ou chá quente talvez me dê energia.
Talvez.
O fato é que, não importa o que eu faça,
não ficarei menos triste.
Não importa o que me digam, não quero sair desta cama.

-Vai passar Melisa.
-Você é jovem Melisa.
-Para de drama Melisa.

Você só pode achar que sabe o que diz, quando se refere ao teus sentimentos.
Não há quem saiba o que é que estou sentindo.
De qualquer maneira, voltarei a minha cama.

Correndo em um labirinto
não consigo achar a saida.
Meus olhos não podem me ajudar.
Nada pode me ajudar.
Eu estou tão triste.
Preciso sair daqui, tudo neste lugar me lembra você.
Não é algo que vocês possam entender.

Um príncipe e uma raposa

''Assim o pequeno príncipe cativou a raposa. Mas quando chegou a hora da partida, a raposa disse:
- Ah! Eu vou chorar.
- A culpa é tua - disse o principezinho . - Eu não queria te fazer mal; mas tu quiseste que eu te cativasse ...
- Quis - disse a raposa
- Mas tu vais chorar! - disse ele.
- Vou - disse a raposa.
- Então, não terás ganho nada!
- Terei sim - disse a raposa - por causa da cor do trigo.
Depois ela acrescentou:
- Vai rever as rosas. Assim, compreenderás que a tua é única no mundo. Tu voltarás para me dizer adeus, e eu te presentearei com um segredo [..]

E voltou, então, à raposa:
- Adeus ... - disse ele.
- Adeus - disse a raposa. - Eis o meu segredo. É muito simples: só se vê bem com o coração. O essencial é invisível aos olhos.
- O essencial é invisível aos olhos - repetiu o principezinho, para não se esquecer.
- Foi o tempo que perdeste com tua rosa que a fez tão importante.
- Foi o tempo que eu perdi com a minha rosa ... - repetiu ele, para não se esquecer.
- Os homens esqueceram essa verdade - disse ainda a raposa. - Mas tu não a deves esquecer. Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas. Tu és responsável pela tua rosa ...
- Eu sou responsável pela minha rosa ... - repetiu o principezinho, para não se esquecer.''

Pode sentir o que estou sentindo ?
Pode ouvir meus pensamentos ?
Pode ouvir o que eu digo, com minha doce voz ?

Eu só queria pedir humildemente, ajuda.
Ajude-me.

Parte 2

Acho um pouco engraçado separar as coisas, em parte 1 e parte 2,
me sinto como se estivesse escrevendo no meu próprio livro separando-o em
capítulos, acreditem vocês que um dia farei isso mesmo de escrever um livro.
Mas existe uma dúvida eterna, em ficção, romance ou autobiografia ..
Eu gosto de invetar umas coisas meio malucas, mas tinha uma certa estória que queria escrever ..
Sei lá.
Se tem uma coisa que me deixa um bocado contente, é conhecer histórias.
Como gosto disso, mas aquelas boas, sabem ?
Acho que uma profissão boa pra mim, seria crítica de histórias. 
Eu sairia por ai, conhecendo pessoas e suas histórias, e ao fim daria minha
opinião sobre como ela se saiu, e como acho que ela deveria fazer.
Pensando bem, o que eu escolhi fazer pra minha vida (psicologia)
é isso na verdade, não é ?
Só que agente diz o que psicologo faz de uma maneira mais adulta,
hm .. um critico de histórias, é um psicologo mais descontraído.
Engraçado é pensar que estou escrevendo mesmo, essas bobagens que estou pensando agora
e mais engraçado é pensar que vocês não vão entender nada, quando lerem e por fim
ainda me julgarão maluca.
Acho que a pessoa que pode sossegar minha cabeça
chegou. Tchau pra vocês.

Parte 1

Sabem, eu penso sobre muitas coisas durante o dia,
sobre muitas mesmo. Algumas eu quero mesmo pensar,
mas outras coisas, são involuntárias.
Essas coisas que são involuntárias e que fico pensando,
quase sempre, acabam por me irritar.
O meu problema é que quando eu estou irritada com uma coisa
eu estou irritada com tudo.
Como por exemplo em todos esses dias que se passaram.
Estou tão irritada que queria me jogar em alguma piscina,
para quem não sabe, isso significaria, morte para mim,
porque não sei nadar. Simplificando tudo afinal, fico tão irritada que quero morrer.
Não sei se fico exatamente arrependida em ter esse tipo de pensamento,
mas no geral, não gosto de pensar coisas assim.
Eu não tenho nada pra falar,
mas o fato é que preciso estar aqui escrevendo
caso eu não queira ter uma crise de choro, que vai
tirar meu folego e me deixar com dificuldades pra respirar.
O problema não é exatamente chorar, ou a dor que vem de um lugar secreto dentro de mim,

o problema é que começo a perder o folego, que eu já não tenho
e é realmente desconfortável.
Não vou parar de escrever, até saber que não corro mais o risco
de ter essa coisa chata, que acabei por me acostumar a chamar de crise.
Mas provavelmente estou errada em chamar a coisa que me acontece, assim.
Hoje é domingo.
Antigamente esse dia me deprimia.
Agora, todos os dias me deprimem.
Não é uma coisa tão ruim, quando você cai na rotina de estar deprimido.
Já não faz diferença, consigo até, ficar contente, dentro da minha tristeza.
Não sei se podem entender ..
mas eu encontro alguém dentro de mim, que quer se fazer de contente e lá está
uma menina contente por algum tempo.
Isso vai ficar ruim para as pessoas lerem, muito extenso ... Ah ninguém lê isso aqui mesmo.

Eu prometi.
Olhei para dentro de mim, e prometi.
Não ia mais sentir aquilo, chorar por aquilo, viver por aquilo.