segunda-feira, 31 de dezembro de 2012

Apenas um ano novo

Olá, hoje é o último dia do ano, onde pessoas fazem retrospectivas e agradecem tudo o que aconteceu ou praguejam o ano com uma esperança irreal de que o próximo seja melhor. Eu sempre faço isso. Mas dessa vez não, porque andei pensando melhor sobre muitas coisas e caralho uma delas foi o Ano Novo. Ano Novo é apenas e tão somente um ANO NOVO não tem mudanças se você não quiser mudar, não tem recompensas se você não trabalhar duro e não tem amor se seu coração não estiver aberto para isso, enfim as coisas continuam, o amanhã ainda é o mesmo amanhã, não é como se houvesse uma mágica capaz de mudar tudo.

Abraços e boas festas para todos, que você faça por merecer um bom ano.
Abraços e boas festas especialmente a aqueles que sabem que são especiais para mim. Que vocês façam por merecer um bom ano.


domingo, 23 de dezembro de 2012

teto de vidro

Você quer realmente saber o que tenho para falar ? Porque juro baby, tenho muito o que dizer. Não estou feliz, nunca estou feliz, me escondo por trás da sombra da felicidade e tendo caminhar desta forma, ás vezes meus olhos deixam transparecer a angustia que eu carrego. Não queria estar em nenhum dos lugares em que estive, e desses inclui minha formatura. É como se eu estivesse assistindo um filme vendo cenas feitas de forma errada, como se eu desejasse mais que tudo mudar a cena para a maneira certa e de forma desesperadora não conseguir. Eu sei exatamente como eu gostaria que as coisas fossem, mas não é nada que esteja ao meu alcance.

Tenho uma raiva tão grande acumulada, e não sei como me confortar. Não sei nem mesmo como me proteger. Sonho com você todas as noites desde que você partiu, e por Deus eu estou falando a verdade sobre isso. Eu gostaria de achar alguém, eu gostaria de não pensar que você é o melhor, porque você não é, mas tudo que me vem a cabeça é a ternura mais pura que eu já senti voltando para me lembrar que eu te amo. Incontrolavelmente  eu te amo, e não sei o que fazer com isso.

Tenho outras coisas na cabeça, como família e mágoas, independência e liberdade, mas todas ficam para trás quando fecho meus olhos e vejo você.

Eu queria ter poderes mágicos, para não ter te conhecido.  



sábado, 22 de dezembro de 2012

De preto

As vezes eu acho que não te conheci, acho que talvez você possa ter sido apenas um sonho.
Procuro pelas coisas que você me deu.
Procuro as músicas que você me mostrou.
Procuro fotos suas. Mas nada parece real, tudo parece uma neblina de muito tempo atrás.

Não importa, "You'll always be my thunder"


sábado, 17 de novembro de 2012

Olá, prazer

Geralmente eu não faço a miníma ideia de quem eu sou, e bem.. consigo ser feliz assim. Também não posso responder perguntas sobre porque eu faço as coisas, eu apenas as faço. Me sinto sempre vazia desde algum momento que não posso determinar e sou a garota mais feliz do mundo por isso, realmente não era legal desejar todos os minutos do dia alguém que é quase irreal, então no momento em que me vi vazia, quis chorar de alegria. Não estou disponível para qualquer pessoa que não seja eu mesma, e aqueles que dependem de mim, e  você certamente sabe o que eu acho sobre as várias faces do egoismo. Eu estou numa espécie de transe, e sinto que estarei assim até que caia a minha ficha sobre o fim da escola, você passa anos reclamando dos mais de 11 anos em que você estuda arduamente (ou não tão arduamente assim), mas de repente você se pega reclamando de como já acabou, anyway. Simplesmente não vejo a hora de poder estudar psicologia e suas vertentes, quero ser a melhor da turma e isso independe do lugar que eu esteja estudando, seja na USP ou na UNISO, pretendo fazer o meu melhor, apenas o flash do pensamento já me deixa com um sorriso nos lábios. Depois de passar incontáveis horas pensando no futuro, acabei por fazer o que deveria ter feito no inicio, desisti. E é assim que eu sou agora, uma imagem meio embaçada no espelho, vazia e realmente contente por ser assim.

Meu nome é Melisa,
Olá prazer.



quinta-feira, 15 de novembro de 2012

Tudo o que eu sempre
       quis lhe explicar Pierrot
               é que amores de verdade não acabam.



sexta-feira, 2 de novembro de 2012

domingo, 28 de outubro de 2012

- Independente dos planos que nós tenhamos pro futuro, se alguma coisa me acontecer amanhã eu estou tranquila e satisfeita, porque sei que você tem os pés no chão, os pés fincados no chão, isso eu tenho certeza que consegui fazer, sei que o Bryan vai ter você e sei que você vai cuidar dele da maneira certa. 

Minha mãe sobre mim.
28/10/2012





quinta-feira, 25 de outubro de 2012

Felicidade, algo assim tão inesperado

Pensar no fim de uma passagem, de uma história, de um abraço, de um beijo, é todavia cortante ao coração. Mas há tanto no que pensar, e tanto caminho a percorrer.
Essa história de felicidade sempre se fez extrema para mim, como em uma época acreditando que ser feliz é tudo e outra desacreditando totalmente a sua existência, expressando isso com poesias de esquina. No entanto eu posso afirmar que estou feliz agora, não estou feliz hoje, estou feliz agora, essa é a importância do segundo, ele pode guardar muitas coisas e ás vezes algo assim tão inesperado como simplesmente ser feliz.
Mais importante do que o adeus com certeza será poder ver as pessoas, boas pessoas, que merecem, realizando seus sonhos.
Sim, porque em outras vezes algo assim tão inesperado não é encontrado em si mesmo, mas como uma consequência da felicidade de quem se ama.

Entre todos os problemas, discórdias, lutas por territórios, maldade humana, falta de fé, nós, todos nós podemos ter um momento fracionário que vale mais que tudo, e mesmo que você tenha esse momento com devera constância na vida, ele ainda será algo assim, tão inesperado.

Que todos aqueles que tem uma alma e um coração pulsante possa sentir, mesmo que por breves instantes o que é ser feliz.





quarta-feira, 17 de outubro de 2012

Seu verdadeiro mundo - minha versão

Minha amiga Beatriz Akane tinha o costume de publicar em seu blog Queen Bubble Gum um post um tanto misterioso sobre o que ela achava das pessoas a sua volta sem revelar quem a pessoa era. Não eram criticas, eram apenas opiniões que necessitavam de uma evasão. Hoje eu decidi pegar emprestado esse post e fazer minha versão do Seu verdadeiro mundo.

Eu realmente aprecio você como o todo, de verdade, no entanto você já acabou tantas vezes com a minha paciência que eu acho que mereço falar. Comentários ácidos e maldosos que você sutilmente coloca no meio das frases referidas a mim me magoam, é, é isso mesmo eu não gosto de como você fala comigo. As vezes eu simplesmente não gosto de nada em você. Eu me lembro de todas as vezes que descobri que você quis me ferrar e eu nunca entendi a causa. Nunca foi uma disputa, não para mim pelo menos.

P.S.1: É eu nunca fui tão passiva como todos pensam.
P.S.2: Eu vou continuar estando para você mesmo que me ferre.




quinta-feira, 11 de outubro de 2012

Me perdendo na 60B

As minhas vontades funcionam de forma abrupta e por isso eu subitamente precisei conversar. Coloquei minha cabeça pra funcionar na busca do amigo ideal para o tipo de conversa que eu gostaria de ter, mas não achei nenhum que se encaixasse, talvez até tenha alguém, mas sei lá, preferi ficar com alguma coisa um pouco mais introspectiva como esse blog.

Além de um amigo apropriado eu gostaria também de aventura e surpresa, pode entender?
Algo como ficar exitado antes de uma coisa acontecer e muito mais após ela acontecer, algo como nunca saber o que esperar e não se chatear com a espera, algo como aquilo que faz tempo que eu não sinto.

Eu gostaria de pular o portão do vizinho para roubar flores ou amoras.
Gostaria de escrever minhas cartas a todo mundo, mesmo que antiquado.
Gostaria de tomar chuva, gostaria de saltar de canhão pelada na água sem saber nadar, gostaria de arriscar, gostaria de pregar balões coloridos na cabeceira da minha cama.

Aquela fase que você sabe que deve se orgulhar de quem você é, mas ainda não tem do quê se orgulhar.
Mesmo não achando exatamente aquilo que eu quero, eu tenho minhas palavras, minha genialidade pouco reconhecida (por enquanto), minhas trilhas sonoras e principalmente eu.



sexta-feira, 21 de setembro de 2012

Nora Roberts

                                                                                                                                                                                   

Lembro-me do dia exato em que minha tia, que por sorte trabalhava na biblioteca chegou com o primeiro livro da Nora Roberts que eu li, chamava-se Diamantes do sol e a história se ambientava na Irlanda lugar que eu ainda não tinha criado nenhuma afeição especial como tenho hoje.
Bom, me apaixonei não só pelas palavras dançando exatamente no lugar onde deviam, como pelo lugar, pela magia, pelas colinas verdes descritas de forma a cativar.
Depois desse, veio outro e mais outro e mais outro.
Hoje cá estou, uma menina que sempre, e esse sempre é sempre mesmo, carrega um livro, seja ele uma trilogia  ou um romance policial. Anyway.
Não sei explicar, mas eu apenas me encontro em cada palavra que eu leio do livro, e não quero dizer que me identifico com algum personagem ou coisa do tipo.
Enfim, obrigado Nora por ter me dado tantas histórias e paixões, por ter me mostrado a força que uma mulher deve ter.



quarta-feira, 19 de setembro de 2012

E eu queria poder parar de chorar agora.

Eu detesto ficar presa, eu detesto ser tratada como uma propriedade, eu não sou uma coisa que se controla ou que pertence á alguém. E eu estou me sentindo sufocada, completamente sufocada e não é como se alguém pudesse entender, não é possível conhecer sentimentos alheios.
Minha alma, meu espírito é livre, e eu não sou uma boa menina quando estou acuada.

Eu preciso fugir dessas gaiolas, eu preciso sair.
Preciso sair, preciso sair, preciso sair, preciso sair, preciso sair, preciso sair, preciso sair, preciso sair.



segunda-feira, 17 de setembro de 2012

Fração de segundo

Eu queria que entre este segundo e o próximo houvesse tempo o suficiente para que eu pudesse apenas fugir, fugir por um momento, para algum lugar onde as estrelas nos sigam. A fragilidade tende a aumentar quando se deixa invadir, porém invasões nem sempre são ruins. Chegue mais perto, sinta meu perfume de flores e deite na areia comigo, encoste seu ombro e conte-me sobre seu dia, temos apenas este segundo e ele não durará para sempre, apenas fique feliz por estar aqui.
Não durma ainda querido.
Não acorde ainda querido.
Talvez, só talvez ainda possamos ter mais um segundo.




quarta-feira, 15 de agosto de 2012

O homem é fruto do meio.
Se você convive com pessoas babacas, tende a ser babaca.

Não quero ficar alienada. Tenho que sair daqui.


quarta-feira, 25 de julho de 2012

As regras nunca podem ser mudadas depois que o jogo começou.
E querido, eu sei jogar esse jogo.
Abra os olhos e fique atento a próxima jogada.




sábado, 21 de julho de 2012

Atrás da porta

As pessoas sempre acham que são mais importantes para as outras pessoas do que de fato são. Muitas coisas no mundo de hoje são super estimadas, coisas como ser importante se tornam essenciais. Porém a diferença entre aquilo que gostaríamos que acontecesse e aquilo que realmente acontece é imensa, talvez em algum universo paralelo quando eu desejo que as pessoas se explodam, isso realmente aconteça. No entanto por hora fico apenas com o desejo.
Essa coisa de tentar pedir ajuda também não vai funcionar, afinal só você pode saber o que sua mente fala. Algum imbecil pode até achar que sabe, mas de verdade não sabe.

Entre linhas confusas não posso dizer o que gostaria, é um fato da vida como disse antes, mas posso amaldiçoa-lo por fazer isso comigo, posso até desejar com toda a força que você suma deste universo, mas na verdade não é isso que eu quero. Não é vingança, não é uma luta de uma alma contra outra. É apenas e tão somente paz.



terça-feira, 17 de julho de 2012

Vulnerável

Eu não queria deixar mais ninguém saber como eu estou com medo,
eu não queria que me vissem correr,
mas esta noite minha armadura está quebrada.


terça-feira, 26 de junho de 2012


Uma criança de 4 anos pegou esta flor para mim.
O sentimentalismo aflorou no instante em que ela entrou na sala com esta flor suave e um sorriso no rosto.
Eu amo crianças.
Eu amo flores.
Amo muito crianças que me dão flores.







sábado, 9 de junho de 2012

é sempre bom voltar para casa.

terça-feira, 5 de junho de 2012

- Querida.. chorar a noite inteira não faz bem, eu sei que está difícil e que você só queria fugir, mas não dá querida, simplesmente não dá. 



Eskimo

Costumava amar dias de chuva como esse, mas eles me deixam com lembranças ardentes e difíceis de esquecer. Aquele órgão que outrora pareceu tão inanimado começou a doer esta noite, ele não apenas doeu intensamente como também chamou, gritou seu nome. O silêncio que se seguiu, era não mais, que uma obvia constatação. Eu não gostaria de dizer discursos desta vez, ou então colocar máscaras nas minhas palavras. Como um soco inesperado, forço-me a dizer-te que não importa. Não importa nada. Não importa o ódio que eu sinto e que você sente. Não importa a mágoa que você sente e que com certeza eu sinto. Somos duas almas perdidas em algum lugar. Duas almas solitárias, que apesar de mortas, sobreviverão.



terça-feira, 22 de maio de 2012

Não há 
problema em 
ainda não saber
que tipo 
de pessoa
você é.



A regra 14


"You and your spouse are a team of two. It is you against the world. No one else is allowed on the team, and no one else will ever understand the team's rules. This is okay. The team is not adversarial, the team does not tear its members down, the team does not sabotage the team's success. Teammates work constantly to help and better their teammates. Loyalty means you put the other person in your marriage first all the time, and you let them put you first. Loyalty means subverting your whims or desires of the moment to better meet your spouse's whims or desires, with the full understanding and expectation that they will be doing the same. This is the heart of everything, and it is a tricky balance. Sometimes it sways one way and sometimes the other. Sometimes he gets to be crazy, sometimes it's your turn. Sometimes she's in the spotlight, sometimes you. Ups and downs ultimately don't matter, because the team endures."

Por Lydia Netzer, sobre o casamento.



sábado, 21 de abril de 2012

Se prepare em poucos minutos você será desintegrado, e provavelmente virará poeira ou nada. Mantenha a calma, feche os olhos que tudo acabará logo. Um. Dois. Três e já.


Bum.

quarta-feira, 18 de abril de 2012

Como um jardim pode florir no chão de cimento ?
Até mesmo os gênios são em sua totalidade loucos.
Eles dizem que o céu pode se abrir e te engolir se você não tomar cuidado,
loucos são esses que acreditam em buracos no céu.
No céu só as estrelas me interessam, e a lua redonda.
De toda forma você permanecerá sem nenhuma transformação divina.
No meu lar, não existem apenas flores no cimento, mas flores por toda parte.



terça-feira, 10 de abril de 2012

É isso aí caras, hoje não foi nada demais.


quarta-feira, 4 de abril de 2012

Encaixando os parafusos

É isso, estou infinitamente tagarela e quero falar.
Já deixo de sobre aviso que tratarei de dois temas completamente separados que só estarão juntos em um mesmo post, por que estou com preguiça de separá-los.

Assunto 1

No caminho do ônibus, no intervalo das aulas, nos minutos que antecedem o sono, andei pensando. Pensando sobre como prefiro coisas palpáveis. Como um livro, uma foto, uma música, um filme são muito melhores quando podem ser palpáveis. Percebe ?
Apesar da tecnologia ser absurdamente incontrolável, há coisas que precisam ser palpáveis.


Assunto 2

Olha eu quero deixar bem claro que não estou interessada em qualquer tipo de relação que exija um grau a mais de complexidade. E juro que não estou fazendo média, estou sendo o mais sincera e prática possível. Quando eu digo que sou apenas amiga de alguém, é exatamente isso que quero dizer. Quando eu digo que quero ficar solitariamente sozinha, é exatamente isso que quero dizer. Espero que ao menos uma vez, o que eu digo seja levado em consideração, e não seja levantada teorias que só são reais dentro da fértil imaginação de cada um.


Metamorfoseando

Antigamente eu era cheia de frescuras. Completamente presa a tudo, menos ao que eu estava fazendo/vivendo. Nunca estava no lugar em que eu deveria estar. E isso não era um grande problema, e sim uma grande frescura. Quanto mais eu me auto analiso, mais percebo coisas sem proposito. Qual o proposito de passar o dia comemorando datas de um outro ano, e acabar por perder o dia desse ano ?
Não existe um sentido caro leitor. Existe apenas frescura.

Pra quê se firmar de um conceito e fazer dele seu modo de vida, quando esse conceito nem condiz realmente com a realidade ?
Conceitos são uma bosta. Servem brilhantemente para a teoria, para a prática não servem de coisa nenhuma.

Enfim.





Certa vez, usei as palavras para dizer que não devemos esquecer as coisas, apenas superá-las. Estava pensando, e acho que foi uma boa conclusão essa minha.
A vida anda um tanto quanto descomplicada. Engraçado citar isso, já que tenho muito o que estudar, muito o que me importar, e mais ainda o que planejar, mas contudo e apesar de tudo, está sim descomplicada.
Minha cabeça está leve e meu coração também. Depois de tanto tempo sentindo uma dor imensurável, é até meio estranho e vazio não sentir. Mas não há do que reclamar.


segunda-feira, 2 de abril de 2012

" (...) Correremos o risco de lembrar que nunca deixamos de amar em silêncio aqueles que amamos um dia em voz alta. (...)"


quarta-feira, 21 de março de 2012

Eu queria que vocês soubessem que estou com um sorriso no rosto, justamente agora. Não vou usar de junção de letras que formam uma palavra desconhecida, para simbolizar meu sorriso, isso estragaria meu texto. Não vou juntar a letra H com a letra E duas vezes, isso também não demonstraria meu sorriso. Vos deixo então com a imaginação a recriar meu sorriso desajeitado.
Mesmo que as coisas sejam assim pra sempre, e tudo indica que será, quero sorrir.
Estou tão leve, como bexigas que enfeitam a mesa para o aniversário.



terça-feira, 13 de março de 2012

Precipícios do grande mar céltico

Colorindo com traços finos as pinturas da parede.
Os traços que demarcavam seu coração, foram sobrepostos, por traços que,
marcam o abismo do mar céltico.
Ataques poderiam ser curados se houvesse amor.
Mas não há sinal nenhum de fogo.
Não tenho nenhum tipo de dever, assim como não deves ter tipo nenhum.
Nade o quanto puder neste mar céltico.
E continue brilhando diamante louco.



domingo, 11 de março de 2012

Vão todos se foder - 11/03/2012

13/03 /2012 - Dizer-te-lhes como as coisas mudam em poucos segundos não seria dizer-te-lhes uma novidade. Apesar disso prossigo dizendo que as coisas mudam em poucos segundos. Eu estou a fingir várias coisas, mas secretamente posso confessar-lhes que, estou profundamente magoada.




sábado, 10 de março de 2012

- Pode falar Melisa, estou te ouvindo.

- É que sabe, como uma pessoa que ouve, eu vou analisar e resolver as formas de expressão das pessoas, com teorias. Dizer como elas devem fazer. Dizer como elas não devem fazer. E quanto ao que eu expresso ? Sou um total acumulo de expressões. Acumulo, de raiva, medo, decepção, fragilidade, astucia e amor. Preciso  me envolver com alguma coisa que me deixa soltar tudo isso. Com algo flexível. Teorias não são flexíveis. Entende minha dúvida ? Ou eu escolho analisar sempre as formas de uma pessoa mostrar ou esconder quem é ou eu escolho mostrar quem eu sou. E eu não preciso nem pensar muito pra saber o que eu escolho. Só que essas escolha influênciará em diversos âmbitos da minha vida.

quinta-feira, 8 de março de 2012

Se você quer uma coisa. Comece por quera-la de verdade. As chances de você alcançar seus objetivos são bem maiores.


quarta-feira, 7 de março de 2012

Desmembre-se

Gosto de expressões. Gosto de perceber um olhar, antes não percebido. Gosto de conhecer as pessoas por meio de suas histórias de vida. Gosto de imaginar histórias, e tentar transpô-las no papel por meio de palavras ou desenhos .

Gosto de uma vida simples. Gosto da grama, do verde, da madeira, da flexibilidade, gosto do tempo. Gosto de roupas e sapatos, uma boa educação e poder comprar livros todo mês. Gosto de comer bem, de parques e cinema, de teatros e boa música. Gosto de árvores, queria uma balança.

Gosto da ideia de ter uma penca de filhos. Gosto do silêncio. Gosto de falar. Gosto de estar em vários grupos. Gosto de ser só eu.

Gosto de, Gosto de, Gosto de, Gosto de, Gosto de.



segunda-feira, 5 de março de 2012

Partindo do ponto que não faço a minima ideia de quem eu seja, agora, estou no ápice da paz. Eu desisti de tentar entender a maior parte das coisas, e me propus a contornar o que é possível e deixar o que não é. Eu quero ser tantas coisas, não há mais tempo para fantasias ou crises adolescentes. Não há mais tempo para tentar me encaixar em algum grupo.
O tempo é de se dedicar a um objetivo, que levará a outro objetivo, o mais importante da minha vida. E este caminho que tenho que escolher e que me levará ao destino final, não será de maneira nenhuma escolhido com pressões ou temores. Farei o que eu achar que devo, e vou gostar de fazê-lo.
Não sei de que forma cheguei até aqui.
Nem sei de que forma chegarei até lá.
Sei que estou falando da maneira mais sincera que posso dizer.
Eu estou bem comigo.
Estou bem com o amor maior do mundo que sinto dentro do peito.
Estou bem em finalmente te-lo deixado descansar em paz.
Estou bem com minhas possíveis escolhas.
Estou bem com minha mente.
estou bem.
Podem entender o quanto isto é significativo ?

sábado, 3 de março de 2012

Depois que a nevoa se desfaz e você consegue ao menos refletir, não é tão ruim assim.

quarta-feira, 29 de fevereiro de 2012

11 coisas

A maneira certa de se fazer isso, pelo que eu vi no blog da Katie, seria falar sobre 11 coisas aleatórias, colocar uma foto minha, elaborar 11 criativas perguntas e passar para  que alguns amigos respondessem. Mas não tenho tantos amigos dispostos a responderem. Portanto só vou ficar com a parte das 11 coisas e da foto.


                                           Acho que essa sou eu.

1- Quando eu era pequena, eu fingia que tinha uma amiga invisível, eu achava muito atrativo essa história de amigos invisíveis.
2- Eu adoro desenhar, embora não saiba. Meus desenhos prediletos são de olhos, e minha cor predileta de olhos, é amendoados profundo.
3- Quando fico nervosa, falo tão rápido que não sai palavras, sai apenas alguns grunhidos impossíveis de se entender.
4- Gosto de começar um jantar pela sobremesa, é minha parte favorita e tenho medo de não aguentar come-la se deixa-la por último.
5- Como todo dia com o mesmo prato e o mesmo talher. E meu copo favorito é da Cinderela.
6- Tenho memória falha para fatos do cotidiano, não presto atenção nos rostos das pessoas do ônibus, não presto atenção em placas, e sou péssima para datas de aniversário. Mas gosto de pensar que lembro dos fatos realmente importantes. Por conta dessa minha falha nas lembranças gosto de ter sempre muitos cadernos, agendas e diários onde posso anotar tudo, e coordenar meu afazeres.
7- Detesto sapato, gosto de estar descalça o quanto de tempo eu puder. Apesar de ouvir minha mãe a vida inteira dizer "calça seu sapato Melisa", nunca a obedeci.
8- Tenho muito ciúme das coisas, das minhas coisas. Tento esconder essa minha característica. Não sei se consigo fazer isso com o sucesso que gostaria.
9- Gosto dos livros da Nora Roberts mais que tudo. Gosto das minhas coisas. Quando ouço minhas músicas prediletas, ou assisto meus filmes prediletos sinto como se estivesse voltando pra casa.
10- Estou trabalhando em aprender a cumprir promessas.
11- Falei, falo e sempre falarei sozinha, uma boa prática para quem gosta de diálogos.

sexta-feira, 24 de fevereiro de 2012

Espelho, espelho meu, existe alguém nesse mundo com mais borboletas na barriga do que eu ?

quarta-feira, 22 de fevereiro de 2012

Caindo na toca do coelho

Uma noite escura.
O único lado verdadeiro da lua, é aquele que não podemos ver.
Os punhais estão me fazendo sangrar.
Hey amigo, pode me ajudar ?
As pessoas são suas amigas até arranjarem algo que possa te ferir.
Fique calmo, se doer, elas ainda estarão lá para ajudá-lo.
Descendo cada vez mais.
Cuidado, alguém pode tirar seus órgãos enquanto você sonha e trocar por escambo.
Siga o coelho branco.




terça-feira, 21 de fevereiro de 2012

Sonha sentindo.

"Eu sento á mesa ao seu lado, a mesa vermelha, faço nosso lanche, e você reclama da má qualidade do mesmo. Abrimos nossos Yakults e eu abro o seu justamente da maneira que você não gosta. Subo no sofá e peço que me carregue de noiva, você me carrega e me gira. Não quero te soltar. Tudo está normal. Até que acontece de novo, de maneira diferente, mas de novo. A mesma sensação. O mundo desaba. Aquele aperto no coração que eu sentiria mesmo depois de acordada. Penso que não deveria ter te soltado. "

Meus olhos se abrem.

Sente sonhando.

- Se você não me queria aqui, por que me convidou ?


- Eu queria sua companhia, mas não queria te tratar bem, você não merece.

- Mas eu não quero ficar aqui sendo mal tratada.

- Meus pais estão de tratando como filha deles, e eu, estou te tratando da melhor forma que posso.


- O fato é que você não me olhou a viagem inteira, e todas as palavras que saíram da sua boca pra mim e pros outros, foram ácidas.

- Olha eu queria olhar pra você perto de mim, queria te sentir comigo um pouco. Mas não quero ser seu amigo, nem te tratar bem, nem a você e nem aos outros.

- Então está bem, faremos um acordo. Eu fico quieta o quanto eu puder e você tenta não me olhar com esses olhos cheios de rancor.

- Se você me fizer esse favor de não abrir a boca, eu posso pensar no seu caso. Agora coma isso, que sei que você estava com fome.
Serious, i'm  mental problem.
Os momentos que sinto urgência em ter alguém que possa me proteger, estão ficando constantes e vagos.
Estou ficando vaga. Existe um longo e fundo espaço entre o momento do dia depois que você me deixou e agora. E a linha que separa esses momentos não é nem um pouco tênue. Estou aprendendo aquelas coisas que eu nunca quis aprender. Coisas de adulto. Ter autocontrole é uma dessas coisas. Arcar com suas consequências é outra. Oh, como detesto essa coisa de virar gente grande, metaforicamente é claro.

Tive sonhos confusos, e lembrei da data de hoje antes mesmo de abrir os olhos. Meu coração quer dizer um milhão de coisas. Mas meu cérebro disse que nenhuma delas tinha importância no mundo dos adultos. Então irei calar minha alma, e calando-a ficarei do lado negro do arco-iris. Pelo menos por hoje.  

quarta-feira, 15 de fevereiro de 2012

Eu detesto ter que ser forte e controlada.
Eu não sou forte e controlada.
Quando minhas pernas querem ceder, e minha voz sair trêmula
eu só quero correr pra você e ficar segura.
E permanecer assim por semanas.

terça-feira, 14 de fevereiro de 2012

O chão de madeira tende a ceder.
Os cupins deixaram de comer a velha tábua
e passaram a comer cada parte do seu cerebelo.

domingo, 12 de fevereiro de 2012

Talvez esteja atrasada para comemorar o fim do pôr do sol,
mas meus relógios estão quebrados, por isso meu cuco não tocou.
Tão leve quanto uma nuvem carregada, pronta para a tempestade
andar cada vez mais rápido em direção a nada.
Eles disseram que com menos de um metro e sessenta, e meus olhos curiosos,

pareço uma fada. Mas acho que pareço apenas uma pequena sombra,
feita de um pequeno arbusto.
O relógio marca 21:12
O tempo marca a desintegração dos segundos, e os avanços dos minutos.
O meu coração marca sua marca.
Sua marca é grande demais para meu pequeno arbusto.
Desculpe o atraso.
Tenho corrido atrás do pôr do sol
E o cuco anuncia a sua segunda chance de nunca ter me conhecido.

sexta-feira, 10 de fevereiro de 2012

Estetoscópios e outras drogas

Eu detesto ter que ir a médicos, eles me deixam com medo e preocupada.
Ontem fui a uma consulta, e além de que vou ter que fazer alguns exames, consegui um retorno com a mesma médica e um provável tratamento psicológico que me fará ter que enfrentar o consultório toda semana.
Apesar de necessário, isso não me agrada muito. Mas se tem uma coisa que aprendi a duras penas é que, as coisas que são normalmente boas pra gente, não nos agrada.

Outra coisa que não me agrada, e nunca me agradará e ter que tomar café da manhã as seis da manhã, isso não é hora de comer. Isso não é hora nem de estar acordado, mas essa é a vida dos seres humanos anyway. Mas como todos sabem, o café da manhã é a refeição mais importante do dia, e mesmo que eu tenha fingido por anos, não ser desta maneira, é desta maneira que é.

Eu tenho também um pequeno probleminha com as pessoas. Melhor dizendo, elas tem algum tipo de probleminha comigo. Eu tento ser gentil com aqueles que eu gosto e são esses que me deixam na mão. Os que eu nem me esforço pra ser legal, sempre se importam muito mais comigo. E isso sempre foi assim, não é uma particularidade do agora. E eu ? bem, eu sempre reclamei disso, mas continuei com essa imbecilidade, ou gentileza, como preferirem. Hoje em dia, eu não apenas reclamo. Eu reclamo e brigo, xingo, me imponho, mas nem por isso gosto de toda essa situação.

Outra coisa que eu não gosto é passar o dia todo com sono, por não dormir na hora certa. E é isso que acontecerá amanhã, se eu não parar de falar de todas as drogas da minha vida.

Portanto, abraços.

Facas em punho e pés para fora de casa

Tem um monte de coisas que eu sei como são, mas não é por que sei como as coisas são que tenho que gostar delas. E essa coisa de não gostar e mesmo assim ter que ser do jeito que é, me deixa nervosa.
O sentimento de agora, não é mais tão perturbador. Quero dizer, me acostumei a sentir tudo isso em relação a você. Aquele velho ditado, não há nada na vida que agente não se acostume, parece bem cabível. Se eu nunca mais ouvisse seu nome, e nunca mais te visse, esses sentimentos se tornariam ainda mais ordinários.
Pena que, toda a sequencia que eu criei da minha vida sem você, fique estremecida quando seu nome é citado ou quando sua imagem fria e esguia aparece, ou mesmo em ver um membro de sua família.
Todos dizem que fugir não é a solução, eu mesma digo isso.
Mas ninguém entende que é minha única saída. E se isso de fugir do que agente mais ama, tem dado certo pra você, talvez dê certo pra mim.

quinta-feira, 9 de fevereiro de 2012

Tem algumas coisas que eu gostaria tanto de escrever,
mas acho que são coisas que posso apenas pensar.

sexta-feira, 27 de janeiro de 2012

Dia 27

E chega ao fim mais um dia, meu dia.
Falar sobre nós mesmos, pode ser fácil para alguns, só para alguns.
Entre os observa-dores e as observa-ações nada difere.
A vida continua.
Feliz Aniversário, seja feliz e conquiste coisas.
Feliz Aniversário, seja forte e faça escolhas.

quinta-feira, 26 de janeiro de 2012

Os movimentos subversivos de uma dança nada estratégica. A volta de uma música retumbante, e que ecoa de maneira doentia nos meus ouvidos. Seria o caso de todas as máscaras caírem e um olhar saudoso aparecer ?
O céu cinza prende as pessoas em casa, e seus cérebros alienados em frente a TV. Você também sente como se seu coração estivesse preso em uma grande gaiola, e que só voltará a funcionar quando ultrapassar os limites das fronteiras feitas de metal ?



A volta da desertora

Esse navio turbulento de emoções, que costuma dar muitos sustos, ameaçando naufragar, voltou.

Nunca tenho o que dizer, embora queira cuspir palavras a toda hora. Essa semana precisei prestar meus serviços de conselheira e ouvinte, espero ter sido eficiente, mas de toda maneira era apenas uma experiência. Recebi bons conselhos e influentes elogios de um psicanalista, que em meio a análises sobre o meu comportamento, me ensinava a analisar o comportamento dos outros.
Colei borboletas no meu guarda roupa, e colei na minha memória uma foto sua. As borboletas descolaram, sua foto não.

Estou buscando encerrar aquela história, para continuar a nossa história ou me jogar numa nova história.
Gostar tanto de histórias em nível pessoal e impessoal, me faz procurar por capas e livros o tempo todo. Ora chego na resolução final, outrora esqueço tudo e vou dormir.

Acho que agora é a outrora que esqueço tudo e vou dormir.
Boa Noite.

terça-feira, 10 de janeiro de 2012

Serei sempre seu jardim

Ouvi algumas criticas à chuva. Well, eu gosto de chuva, gosto de dias nublados, gosto de bebidas quentes, gosto de casacos de lã, gosto de toucas.

Eu estou bem cheia dessa história que não se desenvolve.
Uma boa história tem que ter corpo, desenvolvimento do enredo, e principalmente fundamento. Mesmo as histórias de ficção têm fundamento. Não têm realidade. Mas têm fundamento. Mesmo as histórias nonsenses que falam do des(sentido) da vida, têm fundamento.
Essa história absurda que você está criando não tem desenvolvimento, tampouco fundamento. E eu que sou tão apaixonada pelas páginas do seu livro, estou ficando apavorada com os caminhos que o seu lápis está contornando.
Você é apenas uma pessoa triste, em um mundo tristonho, não é o criador da penicilina.
Gostaria de intervir nessa história, por que faço, você querendo ou não, parte dela, mas essa minha participação no capítulo anterior, me deixa de mãos atadas agora.


Por favor, não jogue fora a genialidade que só você tem, não crie um personagem pra si mesmo, personagem esse que nem você aprova.


Infelizmente todas as pessoas que tem certezas absolutas sobre as coisas, beiram a ignorância.


Cuide-se borboleta, e se seu voo não obtiver sucesso, volte para seu jardim.

segunda-feira, 9 de janeiro de 2012

Gostaria mesmo mesmo de escrever o que estou pensando agora.
Mas incrivelmente meu tempo está curto.
E agora não dá.
Voltarei depois, ou talvez não volte.
Se voltar, posso ter esquecido o que estou pensando agora.
Tomara que não esqueça.
Minha vida: uma incerteza crônica.

Till' 

quinta-feira, 5 de janeiro de 2012

Quinta

Meu aniversário está chegando.
Tá, ainda faltam longos 22 dias, mas tudo passa rápido demais, e não será novidade nenhuma se num piscar de olhos, dia 27 de janeiro tá aí.

Nunca gostei de festas, achava que se gastava muito dinheiro pra outras pessoas se divertirem e comerem toda a comida. Desde pequena um doce de menina haha
Mas o fato é que o presente que eu pretendo me dar este ano, supera todos os presentes ganhos até hoje e até mesmo as festas não feitas.

Vou me dar uma chance. O simples e mais valioso presente.
Uma chance de aprender. Chance esta que eu nunca me dei, nem pelas pessoas que eu realmente amava.

Mesmo ainda sendo pequena no tamanho, espero que meus horizontes cresçam, com 17, com 18, sempre e sempre.

Tenho tomado conta dos dias e das horas, tenho os feito meus.
Egoísmos a parte, estou muito orgulhosa de mim mesma.

Não vou mentir e falar que estou feliz, não vamos exagerar, mas isso é o de menos, meu foco agora não é mesmo ser feliz. Meu foco é seguir em frente, e não de uma maneira desleixada, uma maneira realmente produtiva.

Eu já menti muito, minto por qualquer coisa, sou quase uma personificação do Holden, se tratando de mentiras. Já menti que não iria mais mentir. Acho que a solução pra mim não é parar (ou fingir) de mentir, acho que devo selecionar (de forma muito restrita) as pessoas pra quem eu não devo mentir.

Não queria falar de como eu minto, ou sobre se eu quero ou não ser feliz, mas já que agora já falei, vamos deixar como uma introdução ao assunto principal que é: seguir em frente.

Eu costumo ser frequentemente uma sedentária do mais alto nível, mas agora faço caminhadas diárias e acreditem se quiser, estou adorando. Estou no 3° dia. Infelizmente agora que saio diariamente de casa, corro o risco de encontrar pessoas conhecidas e as vezes não consigo apenas passar com um 'oi', tenho que bater um papo.

Continuo com minha sede de aprender: inglês, violão, gaélico, gastronomia, budismo e por aí vai. Estou adorando ter uma meta e alcança-la, mesmo que ainda seja com coisas pequenas.

Acho que é agora que vocês me perguntam, o por que de estarem lendo tudo isso que não tem nada a ver com o assunto principal.
Não tem ?
Todas essas coisas que disse que eu tenho feito é meu jeito de seguir em frente.

E até o próximo texto, onde eu pretendo ser menos confusa, é assim que continuarei, seguindo.